Cattiva Memoria 2


In merito al tema della cattiva memoria in fatto di letto (qui il post precedente per chi se lo fosse perso), nelle ultime settimane è accaduto di nuovo, ma a parti invertite.

Hai conosciuto un ragazzo che lì per lì non ti ricordava nulla. Hai solo pensato, meglio dal vivo che in foto. Che è meglio del pensiero contrario.

Poi nei tre secondi in cui avete parlato prima di fare fichi-fichi e nei quattro successivi alla gioia – più lunghi dei precedenti se non altro perché avevate seminato pantaloni, mutande e calzini in tutta casa – ti si è accesa la lampadina.

Faceva un mestiere talmente particolare che non potevi non ricordarlo.
Solo che lui non aveva la minima idea chi ti tu fossi.
Hai provato a dare dettagli in più – casa, ristorante cino-giappo nelle vicinanze, coinquilino coinvolto nei giochi da tavolo – ma niente da fare.

Ora tu ti ricordi perfettamente l’accaduto.
Era stato un pessimo gioco da tavolo.
Nemmeno hai ragiunto la goia.
E per di più, hai finito a parlare dei tuoi chili in eccesso.
Cosa che ti hanno evidentemente reso tanto repellente quanto accadeva quando dicevi allo sforunato di turno di essere “innammorato di te da 10 minuti” e che lo saresti stato “per i prossimi 10”.

Quindi, conoscio dei pregressi e dell’ottima dote nell’affrontare il fattore F (fichi-fichi) appena dimostrata, a differenza di NI (NomeImpronunciabile), hai attuato una strategia diversa.
H
ai fatto un sorriso e hai sostenuto che chi se ne frega del passato, beviamoci del Vodka Lemon e godiamoci questa bella serata.
Che poi voleva dire, godiamo(ci) e basta.

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